Una de las cosas que he aprendido “por las malas” es que las relaciones varían en duración, intensidad y significado. A menudo intentamos preservar las relaciones a toda costa, como si fueran sacrosantas e inviolables.
No lo son.
Voy a plantear una pregunta incómoda: en un mundo de aproximadamente seis mil millones de personas, ¿crees que encontraste a tu pareja actual, cónyuge o persona especial porque estaba hecha para ti? Si tuvieras la opción de buscar a todas las parejas imaginables en un plazo de tiempo deslumbrantemente corto, una especie de citas en nanosegundos, ¿sería tu persona especial actual la más adecuada? ¿Y qué hay de aquellos de nosotros que estamos separados o divorciados? Obviamente, la persona de la que nos separamos no era la pareja perfecta.
Hay otros que te dirán piadosamente que repares todas y cada una de las relaciones rotas (o malas) en tu familia, porque algún día ya no podrás hacerlo. Sin embargo, no elegimos a nuestras familias, especialmente a esas tías, primos y cuñados, así que ¿cuál es el problema con las relaciones ideales?
¿Y tu trabajo o profesión? ¿Es el adecuado para ti o te topaste con él por casualidad? ¿Lo heredaste de un padre o te viste obligado a ello por la presión social? ¿Es lo que habrías elegido para ti?
Tengo amigos, colegas e incluso clientes que viven bajo la increíble presión de que las relaciones deben crearse, cultivarse y mantenerse, pase lo que pase. Es como si una relación fuera similar a lavarse el pelo o usar cubiertos en lugar de los dedos: un requisito social indiscutible.
Bueno, pues no es así. ¿Cuánto tiene de placentero discutir con el mismo tío borracho en cada evento familiar, o defender tu carrera ante un primo sarcástico que no es ni de lejos tan exitoso como tú, o lidiar con tu padre, que afirma que nunca llegarás a nada, a pesar de ser un buen directivo en una empresa respetada? (Historia real: Le sucedía con frecuencia a un cliente mío que había construido una sólida empresa. Su padre decía que aquello era algo “insignificante”, y esos comentarios estaban minando su eficacia y autoestima continuamente. Y sin embargo, no cortaba la comunicación.)
Necesitamos terminar con las relaciones que ya no nos benefician o, peor aún, que nos perjudican activamente. Necesitamos crear nuevas relaciones a medida que nuestras circunstancias mejoran y cambian, y considerarlas como de duración limitada.
En nuestras parejas hemos encontrado a alguien con quien deseamos construir una vida juntos, pero no intentamos demostrar empíricamente que esa persona es la única o la mejor candidata. Las relaciones a largo plazo se construyen no sólo sobre el amor, sino también sobre el compromiso, la comprensión, la aceptación del dolor, el reconocimiento de la responsabilidad por los errores, etc. Eso es lo que hacemos con alguien con quien queremos comprometer nuestras vidas. Pero ese esfuerzo no es para todos.
En mi trabajo, mi consejo siempre ha sido fiel a lo que he llamado el «factor Miguel Ángel». Después de esculpir el exquisito David a partir de un solo trozo de mármol, se le preguntó al escultor cómo era posible que hubiera concebido ese resultado. “Tallé todo lo que no se parecía a David”, supuestamente respondió. (Si la historia no es cierta, debería serlo). Eliminó, no añadió.
Todos necesitamos encontrar lo que nos encanta hacer, lo que nos apasiona y en lo que somos excelentes. Construimos nuestras vidas y nuestras carreras en torno a eso, no a lo que hicieron nuestros padres, a lo que sugieren nuestros amigos o a lo que algún test de personalidad tonto nos dice que somos “fuertes”.
Necesitamos ir eliminando, perfilando, puliendo, no necesariamente añadiendo.
De lo contrario, Miguel Ángel habría creado una estatua demasiado grande, demasiado recargada y demasiado remendada.
«No dejes que el comportamiento de los demás destruya tu paz interior.» – Dalai Lama.
«Tienes que aprender a dejar la mesa cuando el amor ya no se sirve.» – Nina Simone.
«Por difícil que sea esta elección, o rompemos el patrón o el patrón nos rompe a nosotros.» – Anónimo.
